第20章第1页_《被讨厌的勇气》作者：[日]岸見一郎_年轻人哲学家

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第20章（第1页）

年轻人：……这算什么结论啊。

哲学家：变得幸福的勇气中，也包含了“被讨厌的勇气”。当你获得这种勇气的同时，人际关系应该也会顿时变得轻松了吧。

人际关系的王牌由“我”掌握

年轻人：我完全没有想到，专程来到一位哲学家的书房，请他为我指点迷津，对方竟然想说服我“被讨厌”。

哲学家：我也知道，这绝对不是个很容易接受的想法，在好好咀嚼消化前，势必需要一些时间。今天就算再往下说，恐怕你的脑袋也装不下了吧。所以最后让我再说一个自己的例子，为课题分离做个总结。

年轻人：好的。

哲学家：也是和父母相关的话题。从小，我和父亲之间的关系就不太好，两个人之间甚至不曾有过像样的对话。就这么到了我二十出头的时候，母亲过世，我和父亲的关系更是越来越糟。没错，这种状况一直持续到我遇见阿德勒心理学，真正了解阿德的的思想为止。

年轻人：您和父亲之间的关系为什么不好？

哲学家：留在我记忆中的，是父亲殴打我的景象。我并不记得是为什么被打，只记得为了逃离父亲而躲在桌子底下，但后来被他拖出来狠狠痛揍。而且不是只有一拳，是好几拳。

年轻人：这样的惊恐造成了创伤……

哲学家：认识阿德勒心理学之前，我的确是那么想的。我父亲是一个沉闷又很难相处的人。以弗洛伊德的决定论来看，会认为是“因为当时被殴打，所以关系恶劣”。

但如果以阿德勒的目的论来想，这种因果定律的解释就会完全逆转。也就是说，我是“为了不想和父亲保持良好关系，才会浮现出这段被殴打的记忆”。

年轻人：老师的意思是，您先有了一个目的，就是不想和父亲和乐相处，也不想修复关系，是吗？

哲学家：没错。对我而言，不修复和父亲之间的关系是比较好的。因为这样以来，可以把父亲当成我人生不顺遂的藉口。这当中，有我个人所需要的“善”。从另一个面向来说，也有对顽固专制的父亲“复仇”的意思在。

年轻人：这里正是我想问的！就算因果定律逆转了，依照老师您自己的分析，“不是因为被父亲殴打导致关系恶劣，而是不想和父亲保有良好关系，才让这段被殴打的记忆浮现出来”。但实际上又有什么不同？您小时候被打的事实，不会因为这样而有什么改变啊！

哲学家：从“人际关系的王牌”这个观点来看就可以了。只要我执着于“因为被父亲殴打，所以关系恶劣”这种决定论的想法，那么相等的我只能束手无策。可是当我解释为“因为不想和父亲保有良好关系，所以浮现出这段被殴打的记忆”时，这张修复关系的王牌就会在我手上。只要我改变“目的”，这个问题就解决了。

年轻人：真的这样就能解决吗？

哲学家：那当然。

年轻人：您真的有办法这么想吗？理论上我可以理解，但心理总觉得有那么一点勉强，没办法接受。

哲学家：这里就需要课题的分离了。我和父亲之间的关系是很复杂没错；事实上，我也不认为像他那种顽固的人能轻易产生什么转变。我甚至认为，他很有可能根本就忘了曾经对我动过手。

不过，只要我有修复彼此关系的“决心”，不论父亲有怎样的生活形态。对我有什么想法，以及对我这些行动会有什么反应等等，都没关系。就算他完全没有打算和我修复关系也无所谓，问题关键只在于我要不要下决心，这张人际关系的王牌始终是由“我”来掌握的。

年轻人：人际关系的王牌始终是由“我”来掌握的……

哲学家：是的。大多数人总认为人际关系的王牌在别人手上，所以才会在意“不知道那个人对我的感觉怎么样”，而选择了满足他人期望的生活方式。可是只要懂得课题的分离，应该就会发现所有的王牌都在自己手上。这是一个新发现。

年轻人：那么当老师自己有了改变之后，您父亲也跟着变了吗？

哲学家：我并不是为了“改变父亲”才有所转变的。这是一种想要操控别人的错误想法。

当我改变的时候，变的就只有“我自己”而已。我不知道对方会因此变得如何，也不能插手干预，这也是课题的分离。当然，随着我的转变，对方也会有些变化，但不是因为我的转变而改变他，大多数的情况应该都是不得不变吧。只是，这并非我们的目的，而且还是有不变的可能性。总之，想要借着改变自己的言行来操控对方，很明显是一种错误的想法。

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