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来，宝贝，把腿环上我的腰哥哥强壮的手臂搂（第1页）

我一直知道自己并不是什么良善之辈，什么道德、什么规矩之类的，不好意

思，本小姐一概不会去理会，我一向放纵自己，做我喜欢的事！至于别人的风言

风语，呵呵，我又不痛不痒，他们再讨论也与我无关.　我就是这样凉薄的女子。

或许，用女子来形容我并非合适，准确来说，我是女人，一个刚刚过了二十

岁的女人。

但我还是要强调一点，我不是那种把爱情看得高于一切的傻女人，而且我也

没有那种幼稚的天份。爱情，在我看来，不过是一种奢侈品。像我这种人，是无

法得到爱情的！这不是妄自菲薄，而是有自知之明。

我不是那种活在父母庇佑下自由成长的小宝贝，我是个弃婴，才出生三天就

被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”，我常常在想，我是不是在

那时候已经看透了世间的冷暖，养成了这种凉薄的性子。

也许会有卫道人士会跳出来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得

着在着装可怜吗？说我不安于室，出来哗众取宠。

是的，没错，是有人领养了我，但是着并不是代表着我以后就是过着幸福快

乐的生活。那种是童话故事的美好结局，可惜我是活在现实世界中，何况我不是

公主，你见过才出生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都

不是，白日梦，不是我可以作的。

或许在被领养后的前几年我是过得幸福的，毕竟那时候我还小，不懂得喜怒

哀乐，也不懂得人情世故。

但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得

了。

有时我甚至恨我自己，为什么我要那么早熟。在我记忆中，好象没有过过开

开心心的日子，在我很小的时候，我已经是知道我不可以任性，我不会像其它的

小孩一样，会对父母尽情撒娇，一定要得到某种玩具或是要达到某种目的。而是

宁可克制着自己的欲望也不会对父母说.　在我长大后，在夜深人静睡不着的时候，

我常常怀疑是不是被父母抛弃的阴影已经被植入我的灵魂深处，即使那时候我还

不知道我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑着我的真实性格，在人前人后

都带着面具小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。

但是这种压抑的生活在我16岁的时候得到更深一步的加深。

我至今还记得那是1月23日，为什么记得那么清楚？因为1月21日是我

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