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第121章 命如线（四十九） 童年阵平的奇幻漂流……

所谓世情如纸。这世界不但脆弱单薄, 还像纸一样有着正反两面。如果把这张纸折叠起来，让在坐标轴两侧的点像是快斗最怕的鱼眼睛那样对上，就会发现也许处在正负两面的坐标也确实会像锚一样绑着身边的人, 沉入同样深不见底的大海：与“警察”和“杀人犯”相关的人, 都被一些人毫无道理地憎恨着。

“虽然这家伙说得不够清楚, ”开口的时候, 松田完全没有向幼驯染的方向转头，只是随便对着萩原一抬手：那动作敷衍得很，根本不像是在介绍一个人, 倒像是在介绍自己的右手, “但我想他要我说的应该是更久之前的事——那时候，我还不想做什么警察, 只想当个拳击手。”

就这么回事。那时候我大概六岁，在被问到梦想的场合永远说我想要当个拳击手，想都没有想过要当警察：或者说, 那时候我还不会“想”，只会“模仿”。我像是在自家院子里玩搭城堡那样，把能拿得动的全部好东西都放进去, 组成一个概念中完美的堡垒, 安放想象中最骄傲的“大人”。

嗯, 意思就是，我觉得拳击手是我能见识到的最值得做的职业。不过我当然弄错了，没办法不弄错。就像我的城堡全取自学校、拳击教室和家，我对成年人的印象也都采集自这三个地方。

所以, 事情其实是这样的：并不是拳击手是世上最值得做的职业，而是我的拳击手父亲是我见识过的最快乐、最自豪的人。而且，在那时候, 他身上的标签也是“拳击手”而不是“酒鬼”。当然了，更不是“杀人犯”。

……说真的，那时候不明白，所以糊里糊涂地也就当作是一个事实接受下来了。现在想一想——

喂，在这种地方提出质疑是什么意思？不许异议。

觉得我这种人不会有糊里糊涂的时候吗？可是那时候我也只是一个小孩子啊。再说了，这世界上糊里糊涂的事很多、非常多，多到让人觉得不成为警察就受不了的地步。意识到这一点的时候我就成了警察，所以我当然也接受。

接受世界有糊里糊涂的时候，接受我自己也有糊里糊涂的时候。知道人可能会糊里糊涂地丢掉性命，但是这个不接受。唯独这个不能接受。

你看，小初，萩的脸色已经不太好看了。记住这种表情，他不开心的时候就这样，其实很明显吧？

什么，完全不明显？别开玩笑了，你是人工智能吧，给我放进数据集里好好记住啊——好了，我继续说。

我当然会认为我自己是个敏锐的人，这是很中肯的评价。就算是在更小的时候，我也是个敏锐的小孩子。不过，小孩子的眼睛总是看不到太多地方，也整合不起太多信息，他们身上最充足的东西是想象力。如果面前是一块斑驳的墙壁，小孩子可能会想象哪一块墙皮像月亮下的舞者，又有哪一块像骑士的长矛；但如果墙壁倒塌、每一块墙皮都劈头盖脸地向着他砸下来，那他就也只剩下接受了。

那个时候也差不多就是这样。家、学校和拳击教室，几乎全都倒塌了。生活是一片粗粝的废墟，所以也只能全盘接受下来，没心思再去分析那么多。

后来再想想，真的会有拳击手从一开始就“会”喝酒吗？酒精会麻痹神经，让人不能快速做出反应，这种事即使是要用三十分钟才能做出一个反应的怠惰家伙也都知道。三分钟就能结束一局比赛的职业选手更知道。

所以是谁让他选择了酒精？是谁教“会”他喝酒的？这好像比是谁教“会”了我拳击还重要的问题。某种意义上，这个问题影响我的生活比前者更多。但是我不知道，我从一开始就没有想过去探索这个问题，到后来也已经失去了探索的意义。

你知道的，大部分容器什么都可以盛装。一个做得细细长长的瓶子可以是酒瓶、香水瓶和花瓶，因此使用者主要用内容物来定义容器。如果一个瓶子大部分时间都用来装酒、装着的也都是能入口的酒，哪怕它以前都被用来装水，人们还是会叫它酒瓶；如果一个人大部分时间都在喝酒，喝的也都是高度数的酒，我们就叫他酒鬼。追究第一个往瓶子里装酒的人是谁已经没意义了。

但要是让六岁时候的那一个松田阵平看到拉着老头去酗酒的人，肯定还是会跳起来狠狠地给他的膝盖来两拳。这是显而易见的事。

我当然知道不一定有那样的一个人。事实上，很可能事实就是没有那样的一个人。只不过，在脑海里，有一个具象的个体来投射那种心情会更轻松：就像是把自己不认识、不能接受的那部分“父亲”剥离下来，随便套到一个沙袋上去，再对它挥拳。

别发出那种声音，即使是我也会那样做。我差不多也确实做过那样的事，那段时间我会在拳击教室里把老头带酒味儿的外套裹在沙袋上，毫无章法地用力揍它。拳击教室的叔叔们肯定看见了，但他们装着自己没有看到。

……力的作用是相互的，我也被它揍得很痛。把那件外套放在同等高度动手击打它的时候，我会看到一些熟悉的痕迹。我给老头递薯条的时候留下的番茄酱痕迹，他帮我修钢笔的时候甩上去的墨水。机洗总是洗不了那么干净，会有一点点痕迹。或者是现在的光照过现在的景物，投下与过往重叠的阴影。童年的记忆总是不会太清晰，或者说小孩子总是会分不太清现实和想象、当下和过去。

比如说没准他其实已经好久都没给我修过钢笔了，再顽固的墨渍也会被洗掉。钢笔的笔尖撞在地上摔歪了——也没准是我故意把它掉在地上，我盼着它落在地上——但它没有再被修好过。后来我会选择用铅笔，因为就算是断了，削掉一截也就又完好无损。把断裂的部分削掉。生活也差不多就是这样过。

无论如何，外套上那些熟悉的痕迹还留着，看到的时候就会感觉被揍了一拳。所以后来我慢慢的也就不这么干了。

不过那件外套启发了我，拳击教室的叔叔们也提醒了我。只有视线平齐的时候才能对另一个人提意见。一个人在被仰望的时候和被俯视的时候，都是很难接纳意见的。在和那件外套等高的那一刻，我受到了启发。

问我到底被启发了什么啊……看来有些时候，人工智能也没那么聪明。我们之前聊过的话，还有印象吗？就是说“如果父母分开就要在拳击教室生活，以后大家就是同辈了，请多指教”的那种话。那时我是认真的。我觉得如果能和那家伙成为同辈，也许我能给他提供更多帮助。

——如果能和老头成为同辈，也许我就不会对他的状态那么无能为力。在面对身边人的指指点点时，我不会只能用言语和拳头去反驳。我想做到更多，我也当然觉得我能够做到更多。

“所以……”

萩原终于说出了这么长时间以来的第一句话。他在松田叙述的全过程中甚至都没有补充过任何内容，就像被介绍的是他自己、看着一位主持人一样看着自己的幼驯染，甚至连安抚的反应都没有：他很清楚小阵平并不需要因此而得到安慰，他想要的从始至终都是平视的目光，无论是对父亲还是对周围的人，都是这样。

“所以，”他在这场叙述中第一次开口，“在七岁的时候，小阵平选择了离家出走。”

我并不是在七岁的时候才选择离家出走。我是到了七岁才终于能够跑得更远一些，跑到让老头意识到我在有意识地向远方出走。经过几次试探，我认为我书包里的东西足够支撑我生存，无论是知识、积蓄还是零食，那时候我都觉得已经够了。然后我就选择了出发。

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