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111. 粉丝的信 谢谢你郁苏苏（第1页）

从11月份开始一直到次年的2月份,各大颁奖典礼接踵而至。即便已经推掉一些颁奖典礼，但有一些颁奖典礼还是需要出席的，也是为了让粉丝们见到,郁苏苏只好从新泽西飞回首尔，学期末考核再飞回新泽西。

cle也知道郁苏苏的不容易，极限往返会很消耗人的精神,长途飞行更是折磨人,于是cle的接送机都很安静,默默的陪伴郁苏苏。

赵哥把郁苏苏送回到汉南洞，自己出去给孩子买点饭菜，一会儿其他孩子们也会回家。郁苏苏懒得整理行李了，打算一会儿让莹姐帮忙收拾,自己换了一身家居服，拎着小纸袋坐到沙发上。

这个小纸袋是机场粉丝接机的时候塞给她的，女孩子小小声的说：“yoosu啊，这是我的信，可以收下吗？”

郁苏苏阻止了想挡她视线的保镖，接过来女孩子手里的信,看着女孩子有些雀跃的表情，郁苏苏也笑了笑,下机之后郁苏苏就摘下了墨镜，这样能让粉丝们看见她，素颜也没关系,反正cle都见过的。

cle都知道yoosu最爱紫色系,这封信就是淡紫色的信封，封面有小巧的手绘花朵很是可爱，郁苏苏扇了扇信封,闻到淡淡的香味，是果香，很好闻，小心的拆开印泥，拿出里面的信件展开。

「致我最爱的yoosu：

不知道yoosu是否能看见这封信，但如果能被看见我会很幸福。我想跟yoosu讲讲我的经历，这是yoosu带给我的支持。

我叫朴恩熙，今年20岁，出生于济州岛一个普通的渔村。出生在海边的小孩很爱大海，但我讨厌鱼的腥味，讨厌自己需要它成为赖以为生的生计，也不喜欢学校里同学们的嘲笑。

在我的青春期的所有时间里我都是在昏暗无光中难熬的度过每一天，这样的痛苦无法跟日渐苍老、每天为生计奔波的父母吐露，我在学校的每一天都是痛苦和折磨，嘲笑如影随形，包括哪些隐晦的打量都让我觉得自己仿佛赤|身|裸|体。

我不是没有埋怨过父母，但又觉得自己一个享受他们辛苦付出的人有什么资格去置喙他们呢。于是我更加讨厌这样的自己，觉得自己是一个很卑劣的小人，不怪那些人讨厌我。

是什么时候知道自己不对的呢，是初中三年级。我发现自己开始认同那些人的话，自我厌弃，但很奇怪我又像是在旁观自己被欺辱，那些恶意很直白。挺好笑的不是么？明明我没有做什么影响到他人的事情。

初中的时候，为了更好的学习，我已经搬到城市生活，身上早就没有了那腥味，但小学的那些同学跟我一样的学校。我仍然是他们瞧不起用来取乐的对象。

周围都是旁观者，甚至不久的以后，我也成为了自己的旁观者。我是个懦弱的人，不敢反抗，无视是我对那些人最大的勇敢。我知道自己没有做错什么，但时间久了，我会想这就是我的罪。

一个渔民的女儿却从来不吃海鲜很奇怪不是么？甚至每每看到海鲜我都有止不住的反胃眩晕感，时间久了，父母可能也察觉了我的情况，家里的饭菜再也没有出现过海鲜。

就这样我上了高中，因为从来没有人会跟我玩，我不知道如何跟人相处，于是在高中我依然是独自一人，不想与他人接触，我会奇怪他们知道我的过往，会是怎样的表情呢？

噩梦来的依然很快，它没有放过我。我在小学和初中经历过的事情很快传开了，我知道是谁说的，但是我不想怪她。就这样吧，这样也好，我始终是独自一个人。

高中生的打量的眼神比初中生隐晦多了，我还会乐观的调侃自己，好在他们没有到我眼前嘲笑，只是我为什么会觉得这样更不堪呢？

生活将我的灵魂劈成两半，一个觉得痛苦，一个嘲讽她的懦弱。反复在这样的日子里渡过这样的生活，我的学习自然是好不了的，一事无成大概就是我的命。

高中二年级，是我知道出道的时候，这也是我迄今为止仍然值得感激的事情。yoosu，你不知道我有多感激你们。

出道曲《price》至今在我歌单里，甚至它陪伴我度过了无数难捱的时光。出道v我看了无数遍，帖子里深夜大哭的人就有我一个吧。

你的眼神和你的表情都让我觉得熟悉，我在想这么漂亮的女孩子也有无法面对的事情么？我开始关注，关注yoosu。

的每一个物料我都看过，yoosu的每一场直播，每一个节目我都如数家珍。

yoosu曾经说过：“所有的不安和惶恐都是事情还未开始的焦虑，想解决它很简单，行动起来。”

我不知道为什么，这句话突然破开了我的迷瘴，那是yoosu被爆学历的时候，我无比坚定的相信，如果是yoosu的话，她一定能做到，我从来没怀疑过她的优秀。

yself：side》，抽中的明信片是yoosu面对着镜子看着自己，我很开心，因为yoosu是我的本命，也是命运搬的巧合，我鬼使神差的突然想到，我有多久没有和自己对话了？

我知道自己生病了，瞒着父母去看了医生，报告单上是中度抑郁，有自杀倾向。是的，我有，无数次，千千万万遍。

大概是在韩国这个奇怪扭曲的社会环境里，我是个独生女是个很奇怪的事情，绝大多数的人家都是两个小孩，妈妈更是因为我受了不少委屈，是父亲坚定的说只要我一个，我知道父母是我的责任，我不能任性的扔下他们不管。

yoosu，我知道拯救自己原来不需要他人，这件事只有自己能做到，我还没有完全的厌弃自己，因为遇见了你，我开始感激自己，这是一种很美妙的心情，是我过往17年的人生从来没有体验过的情绪。

跟父母坦白了我的病情，父亲沉默不语只是脊背不再挺直，母亲抱着我嚎啕大哭，奇怪的是我没有哭，还在安慰他们，好在一切都来的及，我有多庆幸，自己没有任性的离开。

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